Pour la dernière de la tournée du Jesus Summer Tour, Jéjé il avait pris des champis. Il était complètement déchiré, il a parlé pendant trois plombes et sortait toutes sortes de conneries. Des fois je comprenais même pas ce qu'il y disait tellement il partait en couille, ça a pas été facile d'écrire le bouquin sur la tournée.

Il a commencé par se fouttre de la gueule des spectateurs en disant "Heureux les pauvres en esprit, car le royaume des cieux est à eux!". Alors là de suite je l'ai repris, j'y ai dit "Hé, Jéjé ! T'y es pas un peu cramé ? Faut pas leur dire que t'y a créé ta secte pour des cons comme eux !". Mais ça l'a pas empêché de dire une tripotée d'autres conneries juste après.

Mais finalement ces couillons ils ont bien aimé son trip un peu mystique où il y disait des trucs que personne même lui ne comprenait. Et ça a été la plus grosse soirée de la tournée.

Au bout d'un moment JB il a été arrêté pour abus de confiance. Alors là Jéjé il a senti que ça risquait aussi de chauffer pour son cul et qu'il vallait mieux aller se planquer en Galilée.
Sur le chemin, le long de la mer de Galilée, il croise Pierrot et son frangin André, qu'étaient sur leurs chaises pliantes avec une bouteille de Ricard, en train de pêcher. Ils lui payent un canon, et puis une fois la bouteille finie Jéjé il leur dit :
"Allez, venez les gars, on va pêcher de la salope !
Quoi Pierrot ? Tu préfères les hommes ? Bon ben toi tu seras pêcheur d'hommes, c'est pas grave"
De suite le Pierrot et l'André ils posent leur canne à pêche, et pi ils continuent la route avec Jéjé.
Un peu plus loin encore ils voient Jacquot et Jean-Jean, qu'essayaient de récupérer le pack de kro qu'ils avaient mis au frais dans la flotte et qu'avait un peu dérivé. Ils les appelle, ils le suivent pareil.
Il avait donc déjà un bon début de staff pour son nouveau projet : le Jesus Summer Tour, une tournée à l'américaine avec gros moyens, spectacles son et lumière etc. Que Jéjé il disait qu'il y avait une demande en expansion tendancielle dans le secteur des sectes et qu'il fallait en profiter avant que d'autres acteurs économiques saturent le marché, qu'il disait aussi que la tournée permettrait d'élargir le spectre des consommateurs fidélisés.
Au final le Jesus Summer Tour a super bien marché, il faisait salle comble dans toutes les synagogues (à l'époque ils avaient pas encore construit de Zéniths etc, et les synagogues servaient un peu de lieu à tout faire), y'avait plein de couillons en transe qui croyaient qu'il guérissait la fistule par apposition des mains (enfin des doigts).

A cette époque est apparu JB. JB c'était un mec un peu bizarre, un matheux qu'avait décidé de se retirer dans une tente au milieu du désert. Il s'était fabriqué un string en peau de chameau et il passait son temps à se bourrer la gueule avec une sorte d'hydromel qu'il faisait fermenter dans le désert et dans lequel il laissait mariner des sauterelles. Il disait que les sauterelles ça rajoutait un petit goût, mais que c'était pas une boisson de PD.
Il avait décidé de se lancer dans la voyance tout ça, histoire de pouvoir se payer une ou deux putes de temps en temps. Alors il s'est dit "Je vais changer de nom parce que JB c'est pas super pour le job", et il a pris quelque chose de plus vendeur, faisant passer partout des petites annonces "Mamadou, sorcier vaudou. Très puissant. Amour, travail, courses de chameaux". Et pi finalement ça a bien marché son arnaque alors il a abandonné sa tente et il est passé à plus gros : il a monté une secte. C'était un camps de nudistes sur le bord du Jourdain, que JB il leur avait expliqué qu'il fallait se débarrasser de tous leurs biens matériels, même les fringues le con.
C'est là que Jéjé il a fait un stage de création d'entreprise organisé par l'ANPE (que à l'époque ça s'appelait pas comme ça), parce qu'il en avait marre de bosser au Casto de José et il voulait devenir directeur de secte.

Après la naissance de Jéjé y'a trois vieux potes à José qu'arrivent de la banlieue ouest. Ils débarquent au bistrot du quartier et ils y demandent au tôllier, Hérode, où que c'était qu'il habitait le José, en y expliquant qu'ils avaient reçu des faire-part avec une invitation à viendre prendre l'apéro.
Là Hérode il est un peu sur le cul, et pi en fait il sait pas où c'est qu'il habite le José. Alors il demande aux clients, que y'en avait plein parce que c'était déjà l'heure là de l'apéro. Les clients ils discutent, ils discutent, "T'y sais toi où ce qu'il habite le José ? Bé non, et toi Gérard, t'y sais ?", et pi finalement y'en a un qui se rappelle que José il avait mis une annonce sur le zinc pour vendre sa renault 19. Ils finissent donc par trouver qu'il créchait rue de Béthléem.
Alors les trois potes ils règlent le GPS et puis ils y vont. Quand ils entendent le GPS leur dire qu'ils sont arrivés ils sont contents, parce qu'ils avaient peur d'arriver trop tard pour l'apéro. Ils entrent dans la barraque, ils voient le José la Marie et Jéjé, et pi ils leurs donnent ce qu'ils avaient apporté : le premier sort le Ricard, le second avait amené du Whisky, et le troisième est arrivé avec une bouteille de Vodka.
Pi après comme ils était trop bourrés pour rentrer jusqu'à la piaule qu'ils avaient réservé au Bar-Restaurant-Hôtel chez Hérode, ils ont dormis sur les canap' et sont rentrés directement chez eux le lendemain matin.
Le lendemain matin le Hérode ils s'écrit "Putain ils sont où le le niac', le négro et l'autre bougnoul ? Ils sont partis sans payer leur piaule, c'est bien les étrangers ça !", et pi il va chercher son fusil et il va chercher le José. Hérode c'était un nerveux, il était connu dans le quartier pour ça. Et pi il aimait vraiment pas les étrangers.
Alors du coup les parents de Jéjé ils se tirent vite fait en Egypte. Qu'y-z-ont bien fait, qu'après Hérode il s'est mis à tirer partout dans le quartier. Qu'y disait qu'il voulait pas avoir sorti son fusil pour rien et que maintenant autant en profiter pour descendre les gosses de bronzés qu'il croisait.
Et pi deux trois ans plus tard, vu que José il en avait un peu marre de crécher dans une pyramide, ils ont déménagé en Galilée, à Nazareth.

Alors le mec que je te parle, Jéjé, c'est le fils de José, celui qui bossait aux rayons meubles de Casto. Avec l'argent de sa retraite il s'était acheté une petite de 12 ans, qui lui avait coûté 2 ou 3 chameaux.
Un jour elle a eu une fistule, alors il l'a amenée chez le médecin. Et là surprise, il découvre qu'elle est en cloque alors qu'elle avait toujours pas été décapsulée, que le médecin il a dit qu'y avait certainement du foutre qu'était passé par la fistule. Alors José il se demande qui ça pouvait bien être qui l'avait fait cocu, mais la Marie elle voulait pas y dire. Alors il réfléchit, il réfléchit le José, mais non, elle était tout le temps à la maison à préparer le couscous, le facteur il passait pas jusque là, le plombier il était venu y'a plus d'un an, elle était donc a priori toute seule avec l'âne...
Alors sur le coup le José il est vénère, et il appelle discrètement son avocat pour divorcer. Mais le lendemain y'a un messager qui lui apporte le devis de l'avocat, et pauvre c'était pas donné. Alors le José il a laissé tomber, et puis il a inventé une histoire à la con pour sa famille, comme quoi c'était un cas très rare de fécondation spontanée comme les médecins en ont déjà vu quelques-uns. Bon bien sûr tout le monde se fouttait de sa gueule, mais devant lui on faisait semblant de le croire.
Au début il voulait l'appeler Manu le minot, mais finalement entre temps la Marie a argumenté au pieux, et finalement elle lui a imposé le nom Jésus. C'était le nom de son grand-père, qu'était Espagnol.

Jéjé est encore retourné voir ses potos après, pour une partie de pêche. Y'avait Pierrot, Thomas (qu'on appelait Didyme parce qu'à force de fréquenter les bordels de Bethléem il avait chopé une inflammation de l'épididyme), Nathanaël, les fils Beigbeder, et deux autres mecs. C'était Pierrot qu'avait eu l'idée d'aller pêcher.
Finalement ils ont terminé brocouilles, et ils allaient partir au bistrot prendre l'apéro. C'est là qu'ils ont croisé Jéjé qui glandait près de la flotte. Ils lui ont raconté qu'ils avaient rien chopé et qu'en plus Pierrot avait oublié le 51. C'est là que Jéjé il leur a sauvé la vie : il avait l'habitude de pêcher dans ce coin, et juste à côté de la barque y'avait la planque où il se mettait ses kros au frais. Il avait encore un pack de 48, tellement lourd qu'ils ont galéré à le soulever. Et une fois remonté ils ont vu qu'y avait même accrochée une petite poche avec des cahuètes.

Après l'apéro Pierrot et Jéjé ils étaient complètement bourrés, au point que Jéjé il demandait à tout le monde si on l'aimait et que Pierrot trois fois il lui a répondu "mais oui je t'aime mon Chrichrist d'amour".

Bon mais au final le mec il s'en est bien tiré, il a réussi à s'enfuir, il s'est caché sous un rocher et puis la nuit tombée il s'est barré
si bien que le lendemain les monos romains ils ont pas réussi à le retrouver
et ils se sont retrouver bien cons
Après s'être barré il revient voir ses potes quelques jours après, au week-end de pâques. Genre c'est les vacances, tranquille, ils prennent l'apéro, ils appellent tous leurs autres potos
Et puis en fin de soirée, un peu bourrés, ils décident d'aller au centre-ville de Jérusalem, faire un petit after
Mais là ils sont emmerdés, parce que les portes elles étaient fermées
Normalement dans ces cas là Jésus il appelait Pierrot pour ouvrir les portes
Pierrot c'est un mec il avait plein de passe-partout
et puis il avait une formation de serrurier le mec
mais là il a pas réussi à trouver le Pierrot
alors il a entendu que personne regarde, et puis il est passé par au-dessus du mur
mais personne l'a vu, et du coup personne sais comment il avait réussi à rentrer
Comme le mur était haut personne pensait sérieusement que Jésus il était passé par au-dessus
Mais faut voir que Jésus c'était pas un PD
et puis surtout il était complètement bourré
Y parait même qu'il s'est accroché contre un barbelé et qu'il a rien senti tellement il était rond. Il y a laissé un bout de tissu, que les mecs après ils ont appelé ça le Saint-Suaire
En fait c'était une boutade avec Judas, Judas c'était un mec il était tout le temps prêt à déconner, d'ailleurs des fois il était bourré et il faisait de la merde
comme la fois où il a fait croire aux flics que c'était Jésus qu'avait piqué la mob, et que du coup c'est lui qui s'est retrouvé en tôle
On a d'ailleurs aussi un enregistrement de Judas qui dit "Oh Jéjé, j'suis trop naze...".
Et donc Judas, qui encore une fois était un peu bourré (on fait souvent des jeux de mots très approximatifs quand on est bourré), il avait appelé le bout de tissu Saint-Suaire parce qu'il puait le Sancerre
Que en fait Jésus au resto il avait trouvé un truc :
il allait faire semblant de remplir la carafe d'eau
et en fait il allait discrètement se remplir au cubi de sancerre
et comme c'est blanc comme pinard le taulier il a rien remarqué
et au final ses potes pour galéjer ils ont dit que Jéjé il transformait l'eau en pinard

y'a deux millénaire y'avait un mec,
il faisait une rando en montagne
organisée par une sorte de colonie de vacances romaine
qui s'occupait des anciens petits délinquants
et il a voulu cacher une croix dans son sac à dos
eh ben elle dépassait carrément
d'ailleurs on trouve encore des photos de sa montée de la colline, avec une croix tellement grosse qu'on voyait plus le sac-à-dos
et puis forcément il s'est fait choper
et les monos pour le punir ils l'ont mis au coin quelque part en haut de la montagne, collé contre sa croix
avec deux de ses camarades qui avaient essayé de faire pareil
parce qu'à l'époque y'avait une sorte de mode la croix qui arrivait
un peu comme maintenant dans le rap US
c'est comme ça les modes de toute façon, c'est cyclique
mais à l'époque elle était encore plus grosses que celles des rappeurs actuels
bien 20 ou 30 cm de plus